Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Когда лучше развестись с женой». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Признаки, что действительно нужно разводиться с женой
Любой психолог может смело назвать признаки, что пора разводиться с женой или мужем. Но для партнеров становится большой пыткой принятие такого серьезного решения. Если вы осознаете, что проживаете жизнь не с тем человеком, сопоставьте следующие аргументы «за» развод со своим браком:
- Отсутствие общения. Если у вас с женой практически нет тем для общения, разговоры стали звучать все реже, а интересы кардинально разнятся, пора задуматься. Когда вы приходите с работы, вы не произносите ни слова? Вам проще говорить с друзьями или коллегами, чем со своей женщиной? Это показатель большого кризиса.
- Учащающиеся ссоры. Вы все чаще замечаете, что ссоритесь с женой по пустякам? Если динамика неутешительная, а конфликты переходят все черты, происходят на глазах ваших детей, это крайне неправильно. Скорее всего, каждый подсознательно пытается сделать все, чтобы показать друг другу, как ему нехорошо в семейных отношениях.
- Разные взгляды на семейный бюджет. Если жена стала тратить большие суммы денег на личные расходы, не задумываясь о каких-либо семейных тратах, чем-либо совместном, это тревожный сигнал. То же самое касается и вас, когда вам стали безразличны любые проблемы супруги и детей, а все свои деньги вы тратите только в угоду собственным желаниям.
- Задержки на работе. Вы все чаще замечаете, что не особо то и торопитесь домой в конце трудового дня? Когда дома все хорошо, любимая семья и домашний уют, мужчина желает поскорее уйти с работы, ищет предлоги, чтобы пораньше вернуться.
- Растущее раздражение. Если вторая половинка начинает кричать на пустом месте, устраивать ссору там, где нет веской причины, раздражаться от любой вашей привычки, это может сигнализировать об ее неудовлетворенности вами в принципе. Или же вас начало дико бесить то, что раньше в ней нравилось.
- Потеря интереса к интимной жизни. Супруги уже не так часто занимаются любовью из-за отсутствия влечения. Женщина все реже старается радовать мужа красивым бельем, а секс стал больше обязанностью, нежели получением удовольствия.
- Измены. Когда один не получает должного внимания, понимания, удовольствия от интима, он может пойти на такой шаг, как измена. Все это приводит к потере доверия, полному ощущению предательства и обиды.
- Постоянное унижение. Если один партнер постоянно подергает опасности психологическое состояние другого, самоутверждается за счет него, долго такое вытерпеть не получится.
Когда лучше не спешить с разводом и попытаться сохранить семью
Существует много ситуаций, когда вы не можете с уверенностью определить для себя, разводиться или нет с женой. Но есть 3 причины, по которым стоит постараться сохранить отношения:
- Ради детей. В таком случае лучше более взвешенно подходить к такому решению, как развод. Только в крайнем случае, когда жизнь становится невыносима для всех членов семьи, можно идти на такой радикальный шаг.
- Ради продолжения рода. Если в браке до момента кризиса не было детей, возможно, что такой ответственный шаг скрепит союз. Отношения всегда должны развиваться, так что планирование ребенка даст новый виток чувствам.
- Ради любви. Даже самые любящие друг друга супруги могут скандалить, орать, не понимать друг друга. Но глупо расставаться, если это причиняет обоим большую боль.
Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.
«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.
«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».
Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».
Продумать обязательно нужно и то, где вы будете жить, когда разведетесь с женой. Хорошо, если квартира или дом, в котором вы совместно проживаете, относится к вашей личной собственности, полученной до заключения брака. В ином случае придется либо договариваться с супругой о месте проживания, либо ждать решения суда. В последнем случае может потребоваться много времени. Будьте готовы на поиски временного места обитания. Лучше, чтобы оно было готово к моменту сообщения о решении развестись.
Бракоразводный процесс пройдет куда легче для вас обоих, если нет ни несовершеннолетних детей, ни совместно нажитого имущества, ни каких-либо других претензий друг к другу. К сожалению, подобное наблюдается редко. Поэтому лучше внимательно изучить все стороны вашей совместной жизни и продумать, как вести себя с женой, чтобы она не усложняла ситуацию. Последнее во многом зависит от того, как вы ей сообщите о своем решении.
Ожидания и реальность
Недовольство браком обычно связано с тем, что какие-то ожидания не были воплощены в реальность. Вступая в брак по любви, мы все хотим сохранить то чувство близости, доверия и тепла, которое было в паре в начале отношений. Современная культура активно поддерживает идеалистическое представление о браке: как будто всегда должно быть ощущение влюбленности и полное взаимопонимание.
С чем же связан разрыв между ожиданиями и реальностью? Ожидания и разочарования всегда связаны с нашими представлениями о партнере.
Поначалу эти представления всегда идеалистичны. Мы воспринимаем другого как лучшую версию себя, свою половину. Мы не ищем того, кто сильно бы отличался от нас. Именно из-за того, что мы проецируем на другого представления о том, чего бы нам хотелось, мы стремимся доставить другому удовольствие, позаботиться о нем.
Но в длительных отношениях мы обнаруживаем и в партнере, и в себе другие черты характера и чувства, которые вначале не хотели замечать: то, что еще недавно нравилось в партнере, начинает вызывать противоположные чувства. Например, нежность и эмпатичность можно воспринимать как нерешительность.
Ситуация 2. Точка невозврата
Что такое точка невозврата? Это момент, когда уже нет шансов вернуться к нормальной жизни. Обычно это происходит, когда партнер делает что-то совершенно дикое. с вашей точки зрения. Это настолько не укладывается в представления о том, как всё должно быть, что обратной дороги уже нет.
Но в отношениях бывает множество кризисов. Как понять, что пора расставаться и это не просто сложный период?
Задумайтесь, что вы чувствуете, когда в отношениях всё нормально.
- Бывает ли такое, что при взгляде на человека у вас появляются теплые чувства или хотя бы воспоминания?
- Есть ли у вас желание что-то изменить или только усталость и разочарование?
- Возможно, на самом деле вы уже знаете, что ничего светлого и хорошего не осталось, и только ждете подходящего момента для развода?
Есть важная особенность – оценивать ситуацию и принимать решение нужно именно в тот момент, когда у вас всё хорошо. Ну, если не хорошо, то не так плохо, как обычно.
Расторжение брака в судебном порядке производится, если у пары есть несовершеннолетние дети, имущественные притязания, кто-то из супругов не согласен на развод. Рассматриваются подобные дела в мировом или районом суде.
В мировой суд стоит обращаться в следующих случаях:
-
У пары есть ребенок, но родители договорились, с кем он останется, где будет жить и как будет общаться со вторым родителем.
-
Совместно нажитое имущество либо незначительно (до 50 000 рублей), либо поделено полюбовно по предварительной договоренности, и ни у одной из сторон нет притязаний, на которые другая не согласна.
Если ситуация отлична от описанных выше, то обращаться надо в районный суд.
Список документов при таком расторжении брака оказывается расширен, помимо заявления и справки об оплате госпошлины также требуется приложить:
-
Свидетельство о рождении детей.
-
Документы о праве собственности, чеки, квитанции, другие документы, свидетельствующие о том, кому должно достаться имущество.
Если в деле задействован юрист и он от лица одного из супругов совершает какие-либо действия, то требуется доверенность.
В исковом заявлении следует указать все значимые сведения:
-
Требования к суду (собственно расторжение брака).
-
Притязания относительно раздела имущества с обоснованием.
-
Притязания относительно воспитания несовершеннолетнего ребенка с обоснованием.
Будете ли вы готовы перейти на новые роли после развода
Вопрос «Должен ли я разводиться?» Является двояким для пар, которые делят детей.
Это потому, что даже если вы прекратите свой брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг — друга на долгие годы.
Пока вы решаете развестись, спросите себя, готовы ли вы перейти на новую роль, которую принесет ваша жизнь после развода — роль со-родителя.
Это будет сложная новая роль, но та, которую ваши дети заслуживают. Поэтому убедитесь, что вы готовы к этому, прежде чем двигаться дальше и начать процедуру развода или юридического разделения в суде.
Клинический психолог Вероника Степанова в видео рассматривает вопрос развода, и утверждает что единого точного ответа развестись или терпеть отношения не существует и никто вам не скажет точно, с кем стоит сохранять отношения, а с кем нет. Для одних пар какие-то их особенности отношений норма (с учетом менталитета, религии и т. д.), а для кого-то пары категорически неприемлемы.
Принять решение развестись с мужем или женой, может быть очень затруднительно для некоторых пар, но это решение не следует воспринимать легкомысленно, главное предусмотреть варианты развития событий, даже если сохранить брак, то что следует ожидать через 5-10 лет.
Научиться говорить о том, чего ты хочешь
Само слово дифференциация (от лат. differentia — разность, различие) означает разделение, различение, способность отличать. На этой стадии партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Это время «снятия божества с пьедестала».
Пара чувствует, что уже не хочет проводить вместе так много времени, у каждого возникает желание побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как раньше, с этим человеком?» Но чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет развиваться, узнавать самого себя.
Каждый из нас создан не только для своего партнера. На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание.
Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя.
Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно — говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей. Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются.
Мы можем помочь себе в этой работе, если будем повторять такие утверждения (их хорошо написать от руки):
«Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже Богу о том, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду внимательно слушать и понимать, чего хотят другие и в чем они нуждаются».
Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — период бурного крушения надежд, краха иллюзий.
Развод — хорошо или плохо?
Развод едва ли можно оценивать с позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Ему предшествуют нарушения атмосферы в семье, в которой становится мучительно находиться всем ее членам. Расторжение брака — это один из вариантов решить возникшую ситуацию, а порой — единственный.
Он всегда сопровождается с тяжелым ощущение утраты, не простыми переменами для всех членов семьи. По этой причине супруги часто ищут возможности восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
Все брачные союзы, обреченные на распад, имеют ряд общих черт. Они пытаются закрывать глаза на явные признаки того, что семейную жизнь наладить просто невозможно. Боязнь и рутина быта заставляют многие годы ехать на «мертвой лошади» прошлых счастливых воспоминаний.
По статистике 85% людей после развода снова вступают в брак, а значит, имеют возможность изменить жизнь к лучшему. Бесполезные усилия вдохнуть жизнь в мертвый брак истощают эмоционально и физически.
За время совместной жизни у пары появляются общие друзья, традиции, привычки. В процессе развода возникает много вопросов, на решение которых нужны силы и время, например, где, кто и с кем будет жить, как подавать на алименты и т.д. Этих и других задач не избежать и долгое время после расставания, но главное понимать, что всё рано или поздно наладится.
Прежде, чем развестись, на это надо реально набраться смелости. Сделать осознанный выбор. Твердо скажите себе: «Пути разошлись. Я ухожу. Расставание неизбежно.». Постоянно прокручивайте эту мысль в голове, привыкните к ней, начните засыпать и просыпаться с этой установкой. Представляйте жизнь после развода.
Психологи рекомендуют два эффективных упражнения, которые помогут принять окончательное решение:
«Жизнь через пять лет»
Представляйте себя спустя пять лет в подробностях, красках. Как вы будете жить, если не станете разводиться. Что станет с отношениями, что изменится в лучшую или худшую сторону. Подумайте прямо сейчас хотите ли вы так провести этот период. Потом представьте жизнь через пять лет, если вы расторгнете брак. Какие желания вы сможете реализовать, как может сложиться жизнь. Сравните ваши ощущения в первом и во втором случае.
«Жизнь коротка»
Если вы серьезно думаете о разводе, значит, вы терпите уже не первый месяц, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь и не даете хорошему войти в нее. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Вы бы что-то изменили. Если да, то почему бы это не сделать сейчас. Ведь вы, по факту, не знаете, сколько вам отмерено. К слову, эта техника пригодится и тем, кто еще не уверен, что хочет развода. Поскольку, зная, что осталось жить несколько месяцев, захотели бы чтобы супруг был рядом этот период, значит, нужно пересмотреть отношения и попробовать сохранить семью.
Наличие той или иной зависимости считается в обществе куда более серьезным основанием для развода, нежели измена. Мы стали очень циничны: «Да подумаешь, измена, кто не без греха… все они, мужики, такие». Зачастую так пытаются убедить себя женщины, продолжая жить в отношениях, построенных на лжи. Эта ложь разъедает все: вы, казалось бы, вместе, но на самом деле вас мало что объединяет.
У каждого своя жизнь. Мужчина делает вид, что всё прекрасно: деньги он приносит, с детьми занимается. Вы остро переживаете внутри себя, но делаете вид, что ничего не замечаете. Идти вам некуда, финансовой свободы нет, дети любят папу, жильё общее… Развод в такой ситуации видится не решением существующей проблемы (если вы воспринимаете измену как серьёзную проблему), а источником массы других проблем.
Многие пары живут так годами. Для тех, кто вступал в брак по соображениям, связанным не столько с чувствами, сколько с холодным расчетом (это не плохо, это просто другой подход), такое сосуществование может быть приемлемо. Но если для вас чувства на первом месте, а трезвый расчёт – на втором, значит, вам нужно из таких отношений выходить и идти подавать заявление о расторжении брака. Иначе вы себя разрушите окончательно и бесповоротно.
Можно сколько угодно убеждать себя в том, что ничего страшного не происходит, но на самом деле всё это – попытки сделать хорошую мину при плохой игре. Страх вместе с браком потерять всё – это очень понятные мотивы. Но это не отменяет того, что вы себя предаёте. Стоит ли оно того – решать только вам.
Как правило, женщины которые не желают терпеть мужские измены и решаются на развод, выигрывают больше. Они остаются верны себе, и в итоге находят своё счастье – пусть не в браке, а в работе, в детях, в каких-то интересных занятиях. Главное, им теперь можно дышать свободно и быть собой, а не тенью мужа. Но, повторюсь, все мы очень разные. И желание оставить всё как есть и ничего в своей жизни не менять – тоже вариант, если вам он видится наиболее разумным.
Развод — штука древняя
Мужчины тоже иногда получают алименты при разводе. Одна из самых крупных сумм, ставших известными прессе, — миллион долларов, полученных рэпером Кевином Федерлайном от Бритни Спирс за то, что он потратил на эту плохую девочку лучшие годы своей юности и родил ей двух детей.
Люди, которые сейчас привязывают шлепанцы на машины новобрачных, обычно не имеют ни малейшего понятия, почему они это делают. Сказки о брошенных женах, которые истирают семь пар железных лаптей в поисках супруга, вообще воспринимаются бредом. На самом деле старые башмаки так привязаны к свадебным процедурам неспроста. В дохристианскую эпоху германцы дарили башмаки брошенным женам, и в новый брак женщина могла вступить только тогда, когда у них протрется подошва (до тех пор все дети, рожденные ею, считались детьми ее бывшего мужа). И на новой свадьбе гостям демонстрировали эту дырявую обувь.
Бытует мнение, что проще всего разводиться мусульманам. Всего-то сказать «Талак, талак, талак!» при свидетелях, и — опаньки! — она уже больше тебе не жена. На самом деле в шариате развод — удовольствие весьма дорогостоящее. При том что дети считаются принадлежностью отца и остаются с ним на его обеспечении, разведенной жене муж обязан давать мехр — свадебный дар, своего рода приданое. Сумма мехра может быть разной, это зависит от страны, в которой происходит дело, и от условий данного брачного контракта, являющегося в шариате практически обязательным. Но почти всегда этой суммы хватает на то, чтобы женщина могла дожить в достатке до глубокой старости.
Во всем мире вообще не признают разводов только католики. Все религии позволяют людям расходиться по уважительным причинам. У православных, например, таких причин на данный момент восемнадцать. Среди них — измена одного из супругов, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, импотенция, секс мужа с женами его сыновей, аборт жены без согласия мужа, отказ содержать жену, безвестная отлучка одного из супругов и еще много всего интересного. А вот католицизм глядит на брак как на освященный божественным духом союз, олицетворяющий союз Церкви и Христа. Но ведь католики тоже разводятся, скажешь ты. И будешь неправ. Они не разводятся, они просто аннулируют брак, который после этого официально признается никогда не существовавшим.